Avant la mort de mon père, je pensais que le chagrin était quelque chose qui arrivait aux autres. Je pensais que cela signifiait être vraiment triste pendant longtemps. C’est vrai; il est mort la veille de Noël et je suis vraiment triste depuis. Je sais que je serai vraiment triste pendant longtemps.
Mais depuis ce jour, j’ai aussi ressenti de la colère; parfois mijotant, d’autres fois bouillonnant. J’ai ressenti un soulagement; il a été très malade pendant six ans et maintenant il ne l’est plus. j’ai ressenti du regret; pour des choses que j’ai faites et que je n’ai pas dites. Je me suis senti extrêmement anxieux, existentiellement. J’ai aussi ressenti du bonheur, de l’excitation et de l’espoir. J’ai ri.
Le comédien Rob Delaney, dont le fils de deux ans, Henry, est décédé d’une tumeur au cerveau en 2018, a décrit avec justesse le chagrin comme un nouveau rayon noir dans votre arc-en-ciel d’émotions.
« J’ai encore les autres », a-t-il dit. « J’ai du rouge, du bleu, de l’indigo pour une raison quelconque. Mais il y a maintenant une bande de noirs là-dedans qui n’était pas là avant. Ça fait partie de ma vie maintenant, ce noir, et pourquoi ne le serait-il pas ? J’essaie de ne pas le détester. La raison pour laquelle ça fait si mal, c’est à quel point je l’aime.
Immédiatement après avoir perdu quelqu’un que vous aimez, sortir du lit, prendre une douche et marcher péniblement de la manière la plus simple est un exploit, un signe que d’une manière ou d’une autre, malgré la douleur et parfois votre propre volonté, vous survivez. Soyez fier de vous pour la gestion.
Il n’y a pas de « bonne » façon de se sentir ou d’agir ; pas de chemin net et linéaire vers la récupération. Ces « cinq étapes du deuil » dont vous avez entendu parler ? La psychiatre suisse Dr Elizabeth Kübler-Ross les a proposées pour la première fois dans son livre de 1969, Sur la mort et la mort, pour les personnes qui acceptent leur propre maladie en phase terminale, et non la mort d’un être cher. Ils peuvent refléter votre expérience personnelle du deuil ; ils pourraient ne pas. C’est bon de toute façon.
La seule certitude dans la vie est que nous allons mourir. La plupart d’entre nous subiront des pertes importantes. Il est logique d’avoir peur; notre instinct de survie est inné. Mais parler de la mort ne l’amène pas plus tôt. Cela nous rend juste un peu plus préparés à quelque chose auquel personne ne peut vraiment se préparer. Cela nous aide à mieux soutenir ceux qui vivent nos plus grandes peurs.
J’ai parfois l’impression d’être un étranger en compagnie de ceux qui ne sont pas encore dans « le club ». Mais jamais le sentiment d’isolement et d’altérité n’est plus aigu que lorsque mon chagrin n’est pas reconnu. Contrairement à ce qu’une chanson popularisée par un ex-chanteur de Boyzone pourrait vous faire croire, on ne le dit pas mieux quand on ne dit rien du tout.
Il y a de fortes chances que votre ami endeuillé vienne de subir un tremblement de terre en perspective d’une magnitude hors de l’échelle de Richter. Ne pas mentionner ce qui s’est passé équivaut à nous traiter comme si tout ce que nous ressentions était un petit tremblement.
Cela risque de nous donner l’impression que vous ne voulez de nous que lorsque nous sommes joyeux. Quand on peut prétendre que tout va bien. Quand c’est facile pour toi. En proie au chagrin, il est difficile de croire que tu gardes le silence pour notre bien.
Oubliez les platitudes. « Il est dans un meilleur endroit », par exemple. Non, il ne l’est pas, il préfère être ici avec nous. « Tu es si fort. » Mon père vient de mourir. En ce moment, je ne me sens pas fort. S’il te plaît, laisse-moi être vulnérable.
J’ai la chance d’avoir beaucoup d’amis qui ont montré une capacité à sympathiser sincèrement, même là où ils ne peuvent pas faire preuve d’empathie. La poignée la plus spéciale vérifie régulièrement comment je tiens le coup. L’un d’eux est venu quelques jours seulement après avoir entendu nos nouvelles, a fait un gros câlin à ma mère et m’a emmené pour le premier air frais que j’avais eu depuis ce qui m’a semblé être une éternité.
Il est facile de se présenter aux fêtes d’anniversaire, aux mariages, à tout événement où la joie et les réjouissances sont au menu. Il faut un caractère plus fort pour mettre de côté sa propre maladresse et son inconfort, s’asseoir à côté de la souffrance de l’autre, offrir sa présence et écouter sans chercher à réparer l’irréparable.
Mais qu’en dites-vous ? Tout le monde est différent et il peut être difficile de le savoir. Comment comptes-tu faire ? Discuter de la mort avec des amis n’est pas au programme. Ça devrait être. Essayez, « Je sais que tu as eu des moments très difficiles ces derniers temps, comment vas-tu en ce moment? », puis laissez-nous répondre. Nous ne pleurerons pas toujours sur vous. Mais si nous devenons émotifs, c’est parce que nous nous sentons déjà terriblement durs. Ce n’est pas de ta faute. Les rappels ne sont pas une chose lorsque vous arrêtez rarement de penser à quelqu’un. Si nous voulons parler, nous serons reconnaissants d’avoir la chance de réduire une partie de la charge. Si nous ne le faisons pas, nous vous serons toujours reconnaissants de nous avoir donné l’option.
Pour ceux qui sont en deuil et qui se sentent seuls, sachez que vous ne l’êtes pas. J’ai pensé que je l’étais pendant un moment. Ensuite, j’ai trouvé le podcast Griefcast, acclamé à juste titre, « Des gens drôles qui parlent de la mort et du chagrin », qui m’a parlé comme rien d’autre ne l’a fait. J’ai appris qui sont mes amis. Je vois une thérapeute gentille et patiente qui m’aide à accepter lentement la femme que cette expérience a fait de moi et comment l’aimer.
