Lorsque vous entendez les mots «lien de traumatologie», vous pouvez imaginer deux amis se rapprochant après avoir subi des ruptures en même temps, ou un couple tombant amoureux après avoir connecté des expériences similaires à celles des enfants de divorce. Et cela a du sens, étant donné la façon dont la phrase est lancée sur Internet, mais la définition que vous avez en tête n'est pas nécessairement correcte.
Par exemple, après avoir été voté Danser avec les étoilescertains danseurs professionnels ont fait un tiktok d'eux-mêmes assis dans un cercle «un lien de traumatisme sur (leurs) éliminations récentes». Pendant ce temps, ex-Le baccalauréat Les concurrents ont fait une plaisanterie vidéo selon laquelle ils «se désinscrivent de ce drame», avec la légende, «nous sommes liés à des traumatismes à vie». Mais, bien que ces personnalités de la télévision puissent être liées à des traumatismes partagés, cette définition du lien de traumatisme est la version familière et romantique, explique Rachel Proujansky, Psyd, psychologue et directrice des services de traumatologie au Center for Motivation and Change.
Deux personnes peut Bond sur une expérience difficile – comme être dans l'armée ou précipiter une fraternité / sororité – qui crée par la suite un sentiment de loyauté, dit Proujansky. Mais en réalité, le lien de traumatisme «est l'attachement émotionnel qui se développe entre une personne et un agresseur», dit-elle. Dans cette dynamique, deux choses doivent être présentes: un différentiel de puissance et un calendrier de renforcement intermittent, où parfois l'agresseur est «gentil, merveilleux et attentionné», et d'autres fois, ils sont «effrayants, violents ou abusifs», ce qui rend difficile (et imprévisible) de la victime de savoir quel côté est la vérité.
Le processus ne sera pas linéaire, tout comme le lien de traumatisme n'est pas en noir et blanc, ajoute Janie Lacy, Psyd, psychothérapeute en traumatologie et expert en relation. «Beaucoup de gens pensent que s'il y a de l'amour là-bas, cela ne peut pas être un lien de traumatisme – mais la réalité est que l'amour et le traumatisme peuvent coexister.»
Les liaisons de traumatologie peuvent se former parmi n'importe qui, y compris la famille, les amis ou les collègues, mais ont tendance à être les plus répandus parmi les partenaires romantiques car il y a tendance à y avoir une couche supplémentaire d'attachement émotionnel, explique Jessica Lamar, Psyd, co-fondatrice du Bellevue Trauma Recovery Center basé à Washington.
Peu importe avec qui le lien est, cette relation a tendance à avoir un impact négatif sur votre santé mentale. Par exemple, s'il y a une manipulation émotionnelle telle que l'éclairage au gaz ou le changement de blâme qui fait que quelqu'un remet en question sa réalité, cela peut conduire à des sentiments d'anxiété, de peur, d'isolement, de dépression ou de stress post-traumatique, dit Lamar. Donc, il est important de pouvoir reconnaître un lien de traumatisme – et de comprendre quand il est temps de se libérer.
Voici comment une liaison traumatisante se forme – et pourquoi elle colle.
Les liaisons de traumatisme se forment à la suite d'un cycle – ou d'un calendrier de renforcement intermittent – commençant par la phase de lune de miel, dit Proujansky. En règle générale, les choses sont bonnes quand une relation commence – sinon, elle n'aurait probablement pas commencé en premier lieu. Cependant, cela pourrait lentement conduire à une phase de création de tension dans laquelle l'agresseur pourrait commencer à critiquer la victime, à les isoler de ses amis ou de sa famille, ou de les amener à se remettre en question.
Ensuite, les abus formels peuvent apparaître émotionnellement, physiquement ou sexuellement. Mais pour renforcer l'attachement – la dernière étape – l'agresseur revient à la phase de lune de miel, ce qui «le rend encore plus déroutant pour la victime», dit Proujansky.
Au cours de cette période de réconciliation, l'agresseur pourrait explicitement s'excuser et gagner de l'empathie, ou ils pourraient blâmer la victime, les amenant à penser que c'est leur faute. Par exemple, ils pourraient dire: «Si vous n'aviez pas dit cela, je n'aurais jamais réagi de cette façon», explique Proujansky.
Le cycle conduit le lien de traumatologie à coller, car les gens ont tendance à conserver la personne que l'agresseur était au début de la relation ou se souvient des bons moments entre les deux, dit Lamar. «Ils ont toutes ces autres preuves pour se montrer que leur partenaire n'est pas toujours comme ça», explique Lamar.
Bien qu'un lien de traumatisme dans une relation non romantique puisse sembler un peu différent, il suit systématiquement un schéma imprévisible. Par exemple, il peut apparaître dans le travail s'il existe une dynamique de puissance claire et inégale entre un boss et un employé (exemple: Le diable porte Prada!). Si votre patron a tendance à être sporadique dans son comportement envers vous – parfois, vous pensez que vous êtes en bons termes, mais d'autres fois, votre personnage est attaqué – et fait de grandes demandes à toutes les heures de la journée, cela peut créer une relation malsaine et liée au traumatisme, dit Proujansky.
De l'extérieur, il peut être difficile de comprendre pourquoi quelqu'un ne partirait pas. Cependant, chaque circonstance est unique et difficile à échapper pour diverses raisons. Dans les relations amoureuses, la violence domestique ou les menaces situationnelles peuvent jouer un rôle. Dans les obligations de traumatologie en milieu de travail, la peur d'être mis sur liste noire par un puissant supérieur ou une dépendance au revenu peut garder quelqu'un piégé. Les situations peuvent différer, mais les deux incluent beaucoup de difficultés internes qui pourraient être difficiles à comprendre, sauf si vous y êtes pleinement.
Il y a quelques signes que vous pourriez être liés au traumatisme avec quelqu'un.
Les signes de liaison de traumatologie sont souvent subtils et profondément ancrés, dit Lacy. Bien que les liaisons de traumatisme puissent être différentes entre les partenaires romantiques et les autres relations, les thèmes et les signes globaux apparaîtront.
L'anxiété en ce qui concerne l'approbation ou l'état émotionnel de l'abuseur est un signe courant dans toute relation liée au traumatisme, dit Lacy. Par exemple, peut-être que vous vous sentez marcher sur des coquilles d'œufs à chaque réunion ou décidez comment vous les approchez des affectations de travail normales en fonction de leur humeur ce jour-là.
Lacy ajoute que la victime a tendance à essayer d'obtenir l'approbation ou la validation de son abuseur d'une manière qui devient dévorante. «Ils rejouent constamment ce qu'ils auraient pu dire différemment ou fait différemment», dit-elle.
Par exemple, dans une relation de travail, quelqu'un pourrait être si préoccupé par l'approbation de leur patron qu'il commence à négliger ses frontières personnelles pour leur plaire. Alors que dans une relation amoureuse, quelqu'un pourrait demander la validation en priorisant constamment les besoins de son partenaire, croyant que son partenaire les aimera davantage s'ils se sacrifient continuellement pour eux. Dans les deux scénarios, ce besoin d'affirmation devient écrasant, sapant potentiellement leur productivité et leur fonctionnement quotidien – et pourrait contribuer à leur sentiment de soi perdu lentement.
Les relations liées au traumatisme tendent également à conduire à l'isolement. Dans une relation romantique, cela pourrait ressembler à un partenaire qui vous dit explicitement de ne pas être ami avec certaines personnes, ou d'être une auto-isolation plus subtile enracinée dans la honte de la relation liée au traumatisme. « Même si quelqu'un ne nous disait pas de ne pas passer du temps avec certaines personnes, nous pouvons intrinsèquement le sentiment que les autres ne comprendraient pas ou ne nous rejetteraient pas s'ils savaient ce qui se passait réellement », dit Proujansky. Dans un lieu de travail, cependant, il se peut que vous faites des heures supplémentaires pour poursuivre leur validation et leur approbation, ajoute Lacy.
Les victimes défendent souvent le comportement de l'autre personne même lorsque les signes sont présents. Proujansky dit que les victimes peuvent adopter le point de vue de l'agresseur en tant que mécanisme de survie, pensant que s'ils leur donnent ce qu'ils veulent, ils pourront obtenir la sécurité et les soins qu'ils connaissaient autrefois en retour. «Mais malheureusement, cela offre un faux sentiment de contrôle, car la victime n'est pas la source du problème», dit-elle.
Voici comment se libérer du cycle, selon les thérapeutes.
Toutes les obligations de traumatisme ne doivent pas être permanentes. «Il faudrait une véritable intrus et l'admission de la dynamique du pouvoir et du rôle de la personne en eux, ce qui peut être assez difficile à étaler pour l'agresseur», explique Proujansky. « Mais ce n'est pas impossible. »
En tentant de rendre un lien de traumatologie en meilleure santé, Proujansky souligne l'importance «d'apprendre différentes façons de gérer leurs émotions et de communiquer entre elles afin que chaque personne gère sainement ses propres sentiments, se soutient efficacement mais aussi en mesure de gérer les conflits et le désaccord d'une manière qui n'est pas nuisible.» La recherche d'aide d'un expert ou d'un thérapeute tierce peut vous aider à identifier et à comprendre dans quoi pourrait être enraciné la dynamique des relations abusives ou malsaines, ce qui peut marquer le début d'une voie plus saine, ajoute-t-elle.
Mais si l'agresseur ne reconnaît pas son rôle, ou si la situation n'est pas sûre, c'est un signe que vous devez protéger votre santé mentale et vous libérer du lien de traumatisme. Une bonne première étape ici est de trouver et d'ouvrir votre système de soutien sûr, qui peut être un ami proche ou un confident, un professionnel qualifié ou même une hotline anonyme, explique Lamar.
« Votre cerveau agit d'une manière d'auto-protection lorsque vous êtes dans un lien de traumatisme, il est donc important d'obtenir un rétroaction objective », explique Lamar. « Mais même s'il y a une prise de conscience que la relation est malsaine, elle sera toujours triste ou difficile à partir. »
Les liaisons de traumatisme familiales peuvent être particulièrement difficiles à briser, en particulier dans les relations parent-enfant, explique Proujansky. « La société a tendance à accorder beaucoup d'importance aux familles qui restent ensemble, que ce soit en fait ce qui est le plus sain pour toutes les personnes impliquées », explique-t-elle. Au-delà de la pression sociétale, les déséquilibres de puissance peuvent rendre ces relations difficiles à laisser. Par exemple, vous pouvez compter sur un soutien financier, des services de garde ou d'autres ressources que vous risquez de perdre si vous mettez fin à la relation.
Proujansky ajoute que si vous vivez une forme de violence domestique, essayer de partir peut être extrêmement dangereux. Elle suggère de rechercher des ressources telles que des abris de violence domestique et d'obtenir un plan de sécurité en ordre.
Même avec un plan, se libérer du temps peut prendre du temps, et il est important de pratiquer les soins personnels et l'auto-compassion tout au long du voyage, ajoute Lacy. Qu'il s'agisse de petits pas comme boire plus d'eau ou avoir une journée de spa, ou faire des progrès plus approfondis tels que vous pardonner pour des erreurs passées, apprendre à être compatissant avec vous-même est la clé. « La guérison prend du temps, alors soyez patient avec vous-même », dit-elle.
