Je n'étais pas sûr d'avoir toujours voulu me marier. Non pas parce que je ne croyais pas à l'amour, ou parce que j'avais eu le cœur brisé trop de fois, ou l'un de ces autres tropes fatigués qui sont souvent attachés à un protagoniste rom-com blasé. Non, tout simplement, après avoir été témoin du divorce désordonné de mes parents qui a traîné pendant la majeure partie de mon enfance, et bien dans mon adolescence – j'ai été un peu désillusionné par le tout.
Quand j'ai pensé à l'idée du mariage, cela a suscité tous ces sentiments négatifs, comme si mon corps rejetait activement tout le concept. Donc, je suppose que je suis tombé dans un trope après tout: l'enfant du divorce qui était sceptique quant au mariage.
Quand j'ai rencontré mon partenaire, cependant, j'avais l'impression que mon cerveau commençait à recâbler, créant lentement de nouvelles voies et adoucissant mon scepticisme. Alors que notre relation devenait plus sérieuse, je me suis retrouvé à imaginer une vie à long terme avec lui – en train de vaincre le monde, de fonder une famille, de croître à la fois individuellement et en couple – j'ai même commencé à divertir le mariage comme une possibilité.
Je n'ai peut-être pas été élevé avec un exemple clair de partenariat sain, mais je voulais essayer d'en forger un, avec lui. Et donc, après près de 10 ans de rencontres, nous avons collectivement pris la décision de nous engager.
Ma seule stipulation: je voulais que nous commencions à aller à des counseling de couple préventif.
Pourquoi j'étais catégorique
L'une des doublures en argent du divorce de mes parents était qu'elle m'a atterri en thérapie dès mon plus jeune âge, et je suis parti depuis. Cependant, en dépit d'être un grand fan et un défenseur de la thérapie presque toute ma vie, il a fallu un engagement en attente pour considérer ce type de travail avec mon partenaire. Après tout, il n'y avait pas de problèmes flagrants dans notre relation à remède – nous étions loin d'un point de rupture, mais plutôt au bord d'un chapitre joyeux.
Bien que les conseils à couples proactifs ne soient pas la norme, les thérapeutes souhaitent en fait que les gens le traitent comme toute autre pratique de santé préventive. «La plupart des couples viennent au counseling en crise ou lorsqu'ils sont à un point où une personne a perdu des sentiments d'amour et de chaleur envers l'autre», explique l'expert en relation Morgan CutlipPhD. «Cela rend le processus de réparation et de rétablissement de la relation beaucoup plus difficile.»
Je me souviens avoir vu cela jouer avec mes parents, qui ont fait de faibles tentatives pour rechercher une thérapie quand j'étais jeune. Mais à ce moment-là, la structure de leur mariage s'était apparemment érodée au-delà de la réparation. En tant que drapeaux Cutlip, il est beaucoup plus avantageux pour les couples de considérer la thérapie avant qu'ils ne «en ont besoin», de sorte que les sessions peuvent être consacrées à «développer les outils, la perspective et les compétences en communication pour empêcher les problèmes majeurs de se développer sur la route». En fait, ce travail peut aider les couples heureux à n'importe quelle relation, ajoute-t-elle, de la phase de lune de miel à la nouvelle parentalité.
Je ne voulais pas attendre que ma relation s'effondrait pour apprendre à le réparer. Au lieu de cela, je voulais que nous construisions une base solide et que nous ayons les outils nécessaires pour réparer la relation chaque fois que les fissures commençaient à apparaître.
Heureusement, mon partenaire était très réceptif à l'idée à partir du moment où je l'ai évoqué. Ainsi, peu de temps après notre engagement, nous avons pris rendez-vous avec un thérapeute de confiance.
Mon expérience avec les conseils de couple préventif
Au cours de la première session, nous avons partagé notre histoire, comment nous nous sommes rencontrés, les hauts et les bas de notre relation, etc. Nous avons parlé de notre enfance individuelle et de nos propres perceptions sur le mariage. Après cette première session, nous avons commencé à voir notre thérapeute mensuellement.
J'avoue que j'avais des moments où je me demandais si c'était vraiment une perte de temps – après tout, je pensais que nous étions dans un endroit assez solide depuis le début. Mais, vraiment, c'est idéal pour quiconque investi dans la «santé à long terme de sa relation», dit Shannon Chavez Qureshi, Psydun psychologue agréé et un sexe aasect certifié, ajoutant que le travail préventif est particulièrement bénéfique, « pendant les changements de vie qui peuvent ajouter du stress ou perturber le flux naturel de la connexion dans la relation. »
Cela est devenu très apparent car notre mariage se profile, et le stress de la planification a commencé à mettre en lumière certains de nos déclencheurs individuels et nos blessures émotionnelles. (Vraiment, si jamais vous voulez découvrir des problèmes familiaux ou personnels non résolus, planifiez un mariage.) La thérapie s'est avérée être un tel atout pour nous aider à naviguer dans cette période joyeuse mais tumultueuse – et je serai toujours reconnaissant pour le soutien supplémentaire.
Dans chaque session, nous évoquions des exemples quotidiens – un TIFF sur certains détails de mariage ou un plus grand défi que nous naviguons tous les deux ensemble – et les déballer. Grâce à ce travail, nous avons commencé à réaliser de petites façons dont nos styles de communication n'étaient pas alignés. Comme tout thérapeute vous le dira, la communication est le fondement d'une bonne relation – donc, naturellement, le respect de cette compétence est un élément clé du conseil en couple. «Vous pouvez construire de forts modèles de communication, apprendre à naviguer dans les conflits de manière saine et mieux comprendre les mondes émotionnels de chacun», explique Cutlip. «C'est un espace sûr pour soulever les préoccupations tôt et renforcer votre sentiment d'être dans la même équipe.»
Grâce à chaque découverte de la thérapie – qu'il s'agisse de la façon dont nous traitons les émotions différemment, ou de la façon dont les problèmes d'enfance non résolus se sont glissés dans nos interactions les uns avec les autres – j'ai commencé à avoir une nouvelle couche d'appréciation et de compassion pour l'homme à mes côtés. En fait, je me suis retrouvé à tomber encore plus amoureux alors que nous nous connaissions à un niveau plus profond qu'auparavant. C'était incroyable de trouver de nouvelles façons plus saines de travailler ensemble à travers des problèmes quotidiens et de communiquer plus efficacement.
En faisant le travail, nous avons également acquis des informations uniques sur notre moi individuel. Nos discussions ont souvent éclairé les domaines de notre santé mentale sur lesquels nous pourrions continuer à travailler dans nos séances de thérapie en solo. Cette expérience était à parts égales surprenante et cathartique, et n'a fait que valider davantage l'importance de la thérapie des couples pour moi.
Après chaque session, on nous a donné un nouveau matériel de lecture et des exercices pour travailler ensemble à la maison. Étions-nous toujours parfaits pour faire nos devoirs? Bien sûr que non, nous ne sommes que humains. Mais j'ai commencé à remarquer des changements progressifs dans la façon dont nous avons abordé des désaccords ou des erreurs de communication – cela a apporté un sentiment de sécurité et de paix encore plus grand que ce que je ne l'imaginais même.
Maintenant, nous avons pivoté de nos sessions mensuelles à tous les trimestres, tout en nous recommandant à notre propre travail de thérapie séparé. Néanmoins, nous sommes déterminés à faire de la thérapie préventive des couples un pilier dans notre relation. Non seulement cela nous a aidés à traverser le processus de stress élevé pour planifier un mariage, mais je vois maintenant que ce sera si bénéfique que nous naviguerons d'autres changements de vie.
«Bien que personne ne puisse prédire l'avenir, avoir le dialogue ouvert et les outils nécessaires à tout ce qui pourrait vous préoccuper vous aider dans un scénario si / quand les temps deviennent difficiles», dit Lyndsey MurrayLPC-S, CST, un sextothérapeute certifié ASECT.
Un autre avantage de la thérapie préventive des couples est le fait que vous vous signalez tous les deux que vous êtes pleinement investi dans votre partenariat. J'ai entendu dire qu'une relation est une chose vivante et respirante, et prendre le temps de vraiment le nourrir peut aider à construire une intimité émotionnelle plus profonde. «Se dire que« cette quantité de travail en vaut la peine pour moi pour le bien de notre relation »peut vraiment faire en sorte que les partenaires se sentent importants pour l'autre, renforçant leur lien», explique Murray.
Quand je reviens sur mes motivations initiales pour essayer le counseling des couples, j'avais l'impression de cocher une case – pratiquant que j'étais différent de mes parents, et donc le résultat de ma relation serait également différent. Mais, la réalité est qu'il y a tellement de facteurs indépendants de ma volonté, et je n'ai aucune idée de ce qui se passera au cours de notre mariage. Ce que je sais, c'est qu'en ce moment, je suis fier et reconnaissant de l'opportunité de grandir aux côtés de ma personne préférée.
Comment faire en sorte que les couples préventifs conseillant une partie régulière de votre routine
Tout d'abord, vous devrez évoquer l'idée avec votre partenaire. Lorsque vous commencez la conversation, il est important de rendre clairement rien de mal, vous aimeriez simplement que les choses fonctionnent en douceur et que vous vous préparez au succès.
Cutlip suggère d'approcher la conversation avec curiosité et des soins, en disant quelque chose comme: «J'adore ce que nous avons, et je pensais que ce pourrait être vraiment cool de se tailler un peu de temps pour nous concentrer sur nous. J'ai lu sur les couples qui suivent une thérapie avant qu'il n'y ait un problème, et je pensais que cela pourrait nous aider à rester forts et connectés.»
De là, vous pouvez trouver un thérapeute qui s'aligne sur vos besoins et vos objectifs. «Si vous débutez, recherchez des thérapeutes qui se spécialisent dans les relations ou même envisagez des programmes ou des ateliers conçus pour les couples», explique Cutlip. «Vous pouvez également utiliser des livres ou des outils de conversation guidés pour compléter entre les sessions. Cela ne doit pas être tout ou rien.»
Bien sûr, il peut être difficile de hiérarchiser quelque chose comme la thérapie des couples lorsqu'il n'y a pas de problème flagrant à résoudre. Mais essayez de déplacer votre état d'esprit: considérez-le dans la routine de bien-être de votre relation, plutôt que la gestion des crises. Commencez par aller une fois par mois pendant quelques séances, puis décidez quel type de cadence se sent directement à partir de là et consultez votre thérapeute pour voir ce qu'ils suggèrent. Après tout, en faire un rituel régulier peut renforcer votre connexion, vous aider à naviguer dans les changements et vous donne de l'espace pour réfléchir et grandir ensemble.
Et vous pouvez le rendre amusant! «Si vous le considérez comme un moyen de se renseigner les uns sur les autres et de vous renseigner sur vous-même, il devient plus facile d'en faire une partie régulière de votre routine», explique Murray.
N'oubliez pas: la thérapie ne consiste pas à réparer votre partenaire – il s'agit de renforcer le partenariat, explique Cutlip. «Entrer avec un état d'esprit de croissance et de collaboration fait toute la différence. Lorsque les couples investissent tôt, ils se sentent souvent plus connectés, plus vus et plus équipés pour gérer tout ce qui apporte la vie.»
