C'est peut-être un argument de l'éruption avec votre partenaire, cette tension tacite avec un ami, ou même une réunion de travail qui a été chauffée de manière inattendue. Quel que soit le scénario, le conflit est une partie inhérente à être humain et à naviguer dans les relations – que nous l'aimions ou non.
Et bien que de nombreuses personnes puissent croire que le conflit est négatif et doit être évité aux coûts de l'AL, ce sentiment n'est pas réaliste, dit Rufus Spann, PhDun sexe thérapeute et fondateur de l'application de santé Libido. « Les conflits sont tenus de se produire et peuvent en fait être utiles pour approfondir la compréhension entre les partenaires et le renforcement des relations. » C'est là que votre style de conflit entre en jeu. Les psychologues ont étudié ces trucs assez largement, et ils ont découvert que la plupart d'entre nous tombent dans l'un des cinq styles de conflit principaux.
Nous avons parlé à quelques experts sur ce que votre style dit de vous et des moyens de résoudre les conflits de manière plus productive.
Que sont les styles de conflit?
Les styles de conflit sont essentiellement les modèles incontournables dans lesquels nous tombons tous lorsque les choses deviennent tendues avec quelqu'un d'autre. Vous savez comment certaines personnes veulent tout de suite hacher, tandis que d'autres préfèrent prétendre que le problème n'existe pas? Ce sont les styles de conflit en action.
L'ensemble du concept provient d'un cadre appelé le Instrument de mode de conflit Thomas-Kilmann (TKI), que les psychologues et les gens d'entreprise utilisent depuis des décennies pour aider les gens à comprendre comment ils gèrent les désaccords. Il décompose notre comportement dans les conflits dans ces modèles reconnaissables en fonction de deux questions simples: à quel point vous poussez-vous à ce que vous voulez? Et combien considérez-vous ce que veut l'autre personne?
Bien que cela puisse parfois en avoir envie, il n'y a pas de style de conflit « gagnant ». Au lieu de cela, « les couples devraient prendre le temps de se renseigner sur les styles de conflit de chacun et comment leurs styles peuvent s'équilibrer », explique Spann. « Cela peut transformer un combat en une opportunité de croissance et de développement. »
Les 5 styles de conflit, expliqués
Lorsque les gens sont en conflit, leur comportement se résume à deux choses: combien ils poussent à ce qu'ils veulent (affirmation) et combien ils se soucient de ce que l'autre veut (coopération), selon l'instrument de mode de conflit Thomas-Kilmann. Ces deux dimensions se combinent pour créer cinq façons différentes de gérer généralement les conflits. Voici les styles de conflit, expliqués:
1 et 1 Concurrent (ou forçage)
Cette approche apparaît généralement lorsqu'une personne insiste sur son propre chemin, comme en élevant la voix ou en brossant la contribution de l'autre personne. Il est à la fois peu coopératif et affirmé, donc cela laisse souvent à l'autre partenaire de se sentir licencié ou de ressentiment. Mais cela peut également aider à prendre une décision rapidement, dit Stefanie Mazer, Psydun psychologue basé en Floride.
2. Éviter
Ce style sans assertion et peu coopératif se produit lorsque quelqu'un s'arrête ou change complètement le sujet en conflit de touche. L'avantage de cette approche est de petits désaccords triviaux ne dégénèrent pas en gros combats. Le problème est que les problèmes non résolus s'accumulent, ce qui peut créer de la distance et de la frustration à long terme.
3. Accommandation
Nous savons tous qu'une personne qui cède constamment pour maintenir la paix, même si cela signifie ignorer ses propres besoins. Bien que ce style de conflit sans assertion et coopératif puisse calmer des situations de temps et montrer les soins à la relation, cela peut également provoquer du ressentiment, qui se développe souvent si un partenaire sacrifie toujours leur voix.
4. Collaborative
Le plus constructif des styles de conflit, ce style affirmé et coopératif se produit lorsque les deux personnes sont investies, chaque personne partage ses problèmes et les deux élaborent un compromis qui satisfait les deux. Cela crée une confiance et une meilleure compréhension, mais cela prend du temps, de la patience et de l'investissement émotionnel – toutes les choses qui peuvent sembler difficiles à trouver lorsque les émotions sont élevées, dit Mazer.
5. Compromis
Cela apparaît lorsque les deux partenaires acceptent de renoncer à ce qu'ils veulent atteindre un terrain d'entente. Il est modérément affirmé et coopératif. Le côté positif est qu'il crée une équité et des solutions rapides, mais Mazer dit qu'aucune personne ne se sent pleinement satisfaite, et les problèmes plus profonds peuvent rester instables.
Pourquoi connaître votre style de conflit est important
Comprendre votre style de conflit, c'est comme avoir un code de triche pour vos relations. Une fois que vous savez si vous êtes quelqu'un qui évite la confrontation comme la peste ou saute directement en mode de débat, vous pouvez réellement voir les modèles qui pourraient causer des problèmes – comme toujours reculer lorsque vous ne devriez pas, ou enrouler les gens sans s'en rendre compte.
Cette conscience de soi est énorme. Cela vous aide à communiquer beaucoup plus efficacement, à vous attraper avant de tomber dans ces mêmes vieux pièges et d'être juste un meilleur ami, partenaire, collègue, peu importe.
Par exemple, certaines personnes réagissent au conflit avec une émotion intense et des demandes répétées de rassurance, souvent parce que profondément, elles sont terrifiées d'être rejetées ou abandonnées – les désaccords deviennent donc un moyen de s'accrocher plutôt que de prendre du recul. En fait, Mazer dit qu'un style de conflit alimenté anxieux a tendance à apparaître le plus souvent dans sa pratique.
Si c'est vous et que vous ne le réalisez pas, vous pourriez continuer à faire pression pour la proximité dans les instants où votre partenaire a réellement besoin d'espace, ce qui peut aggraver les choses. Mais une fois que vous avez reconnu ce modèle, vous pouvez faire une pause, respirer, puis (peut-être, peut-être), choisissez une réponse qui aide réellement au lieu de blesser.
Comment identifier votre style de conflit
Si vous travaillez avec un thérapeute, ils commenceront probablement par des discussions guidées sur les conflits passés pour comprendre comment ceux-ci ont été gérés et rechercher des modèles. Les thérapeutes sont un excellent outil ici car ils sont formés pour souligner les comportements sans attacher un jugement.
« Dans les relations, une personne peut faire face en se retirant et l'autre en poursuivant et en recherchant la réconfort – et lorsque vous pouvez voir que les gens accélèrent dans ces modèles, il est beaucoup plus facile de reconnaître le comportement comme une différence de style et non une attaque personnelle », explique Mazer. Si vous avez du mal à rappeler les conflits que vous avez eu avec votre partenaire, essayez de demander avec vous à votre thérapeute de jouer des scénarios de jeu. « Cela donne la possibilité de déballer les réponses en temps réel et peut être très révélateur », explique Spann.
Si vous y êtes par vous-même, l'évaluation TKI est toujours un outil extrêmement utile. « Je recommande également aux gens de commencer la journalisation, en mettant l'accent sur les rencontres quotidiennes et sur la façon dont ceux-ci ont un impact sur soi », explique Spann. « Noter des émotions et des réponses fréquentes est un excellent moyen d'auto-réflexion et de réfléchir à la façon dont ils réagissent aux conflits. »
Si vous vous sentez inspiré pour plonger plus profondément dans ce mode d'auto-réflexion, Spann recommande de vous poser des questions dans le sens de:
- Qu'est-ce qui est le plus important pour moi lorsqu'un conflit éclate?
- Dois-je éviter les conflits ou le résoudre de front?
- Suis-je à l'aise de compromettre?
Une relation peut-elle fonctionner si vous avez différents styles de conflit?
Le TL; DR: C'est difficile, mais ce n'est pas impossible, selon Mazer et Spann.
Lorsqu'un partenaire essaie de résoudre les choses tout de suite et que l'autre reprend, cela peut souvent faire rejeter une personne et l'autre pour se sentir poursuivi. Mais même lorsque deux personnes ont des façons très différentes de gérer les conflits, la relation peut toujours fonctionner si elles sont prêtes à se plier un peu, dit Mazer. Tout se résume à la communication et au compromis.
Voici à quoi cela peut ressembler dans le monde réel: « Quelqu'un qui cherche généralement un rassurance constant peut s'entraîner à s'arrêter au lieu de pousser tout de suite. Un partenaire qui a tendance à se retirer peut faire l'effort de rester engagé assez longtemps pour montrer qu'ils se soucient », explique Mazer. « Et si une personne aime la confrontation directe tandis que l'autre l'évite, elle peut accepter de prendre une pause et de revenir à la discussion une fois que les deux sont plus calmes. »
Comment améliorer vos compétences en résolution des conflits
Travailler avec un thérapeute peut changer le jeu lorsqu'il s'agit de gérer mieux les conflits. Ce qu'ils feront, c'est vous aider, vous et votre partenaire, à trouver des stratégies qui fonctionnent réellement pour vos deux styles. Et c'est ce que vous pouvez retirer lorsque les choses commencent à chauffer.
Voici quelques conseils pratiques que nos experts suggèrent d'essayer la prochaine fois que vous rencontrerez un TIFF:
Recadrer l'objectif
Encore une fois, l'objectif ne devrait pas être de gagner l'argument. « Lorsque l'objectif est une compréhension mutuelle, il y a moins de pression pour être correct et plus de place pour s'adapter. Cet état d'esprit transforme le conflit en une chance de connexion au lieu d'une menace », explique Mazer.
Comprendre votre style de conflit
La première chose est la première, chaque partie doit reconnaître et accepter qu'ils ont une tendance naturelle à rivaliser ou à éviter lorsque le conflit survient. « Je suggère toujours que les gens qui favorisent la concurrence ou l'évitement de pratiquer des exercices réguliers d'écoute active et d'empathie afin que lorsqu'une situation de conflit se présente, ils sont auto-formés en ralentissant et en étant présent », explique Spann.
Pratiquer une pause et une réflexion
Apprendre à s'arrêter avant de réagir donne de l'espace pour se rafraîchir et réfléchir plus clairement. « Au lieu de vous précipiter dans des mots défensifs, remarquez vos émotions, puis décidez comment réagir », recommande Mazer. « Généralement, prendre un battement avant de réagir aux conflits peut désamorcer considérablement la situation », explique Spann.
